Orgullo.

11 Mar

Te extraño y aún cuando hubiese tenido que esperar a que tu me hablaras no puedo hacerlo. Porque todo esto no es más que orgullo y la verdad me lastima demasiado, porque aún no entiendo POR QUÉ NO ME HABLAS. No tienes que contestar nada, solo quiero que sepas esto pero has de cuenta que ni te hablé, ya sabes por aquello del orgullo. Una vez me pasó durante mucho tiempo que el orgullo me cegó y lo perdí todo y pues total, mi vida puede ser más miserable. Lo peor de todo es que te quiero y todo esto me está lastimando más de lo que argumentes que te lastima a ti, una persona dolida o herida puede hacer cosas tontas de las cuales no hay vuelta atrás. Me es fácil dejar atrás las cosas que me lastiman. Olvídate del orgullo.

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Mi amiga Siri.

1 Oct

Siri, ¿Cómo le hago si me gusta un chingo pero está bien lejos?

La muy perra se fué por la tangente y me cambió el tema, y la verdad es que nisiquiera Siri sabe cómo hacerle, seguramente Siri es una muchacha de esas con clase a las que no le pasan cosas como a mi. Cosas del tercer mundo.

Y la verdad es, ¿Cómo putas le hago? El tipo me encaaaanta pero está muy lejos de donde yo estoy, y nos podemos ver de vez en cuando pero ¿Y si me enamoro? Me voy a morir si esos pasa, porque seguro pasa. Siempre me pasa.

Y bueno, Siri no tiene problemas de ese tipo, sólo yo.

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¿Qué te pasa?

18 Jul

¿Qué te pasa?

Lo escucho mucho muy seguido y siendo sinceros, ni yo sé.

No tengo idea que sucede, estoy consciente pero no lo asimilo. ¿Es tan difícil saberlo? Me lo pregunto, creo que no lo es, sólo es cuestión de escuchar tus pensamientos, de abrir la mente y ponerte en perspectiva, verte desde lejitos pero siendo tú, ya sabes.

Sí es difícil porque tienes que juzgarte a ti mismo y eso es lo más dificil de este chiste mal contado llamado vida, tienes que ponerte a pensar bien profundamente y de una manera más neutral que cualquier extraño podría serlo, tienes que pensar en todo, si, TODO lo que está bien y todo lo que está mal, sin ser como Suavitel (suave como el amor de mamá) contigo mismo, siendo parcial, justo y equitativo. Pensar en las cosas buenas, son más fáciles, pero ¡Ojo! No hagas trampa, que sean cosas buenas de verdad, aunque duela habla de lo bueno, lo que SI vale la pena y por lo que verdaderamente podrías luchar en un futuro, eso por lo que en un futuro te sentirías orgulloso o por lo que sabrás que ‘life’s worth living’.

Todo eso bello, hermoso, brillante, divino, todo eso bueno es tuyo y de nadie más ¡Alégrate! Tú solito lo haz construido y siéntete orgulloso de todo eso, lo poco o mucho que sea pues es tuyo, nadie te lo quita, y si alguien lo intenta pues defiéndelo a capa y espada, nada como eso. Ahora lo malo; lo sé, es dificilito darse cuenta de que algo estás haciendo mal y pppeor aún, aceptarlo. Pero bueno, acéptalo, échate la culpa de eso, al fin y al cabo también es obra tuya, de nadie más, protégelo y sobre todo aprende de ello, ¡Nunca lo olvides! Porque si lo haces volverás a lo mismo y pues no se trata de eso, ¿Entiendes?

Es decir, lo malo pues malo es, no cambiará nunca, pero ahí está, nunca se irá, sólo dejará de ser relevante para darle paso a algo ‘nuevo malo’ que tome tu presente, suena triste pero así es, así debe de ser porque si no existiera lo malo ¿Cómo sabríamos lo que es bueno y viceversa? Capcioso ¿No?

Ahora, eso malo, si puedes remediarlo, remédialo, si puedes cambiarlo, cámbialo, moldéalo a tu gusto, sácale provecho, comparte la experiencia y ten la mente tan abierta como puedas, te darás cuenta de que no eres el centro del universo de nadie más que del tuyo, no porque no seas amado sino porque no dependes emocionalmente de nadie más que de ti solito, difícil uh? Abre la mente y ponte alerta y en un estado consciente, verás que nunca es tan malo como crees; no te culpo, si rompiste con tu novio, si se te rompen las uñas, si descontinuaron tu crema corporal favorita, si cancelaron tu serie favorita, todos son problemas, grandes o pequeños, todos son importantes para la persona que lo considera problema.

Todo es parte de ti, de lo que eres, así que siéntete orgulloso de todo eso porque gracias a eso eres lo que eres y no hay nadie igual, no hay nadie como tú.

‘Lo que nos enferma no son los eventos, sino lo que hacemos de estos.’

These days.

11 Jul

Ya no sé que es mejor para mi, si tenerte sin que seas mio o ya no tenerte nunca más.

Que tristeza que para salvar tu vida amorosa arriesgues el corazón de alguien que lo único que tiene es amor sincero y puro para ti. No te cansas de destrozarme el corazón, no te importó la primera vez, ni la segunda mucho menos la tercera, y fue cuando creí que menos dolería pero me equivoqué.

La última duele más porque pensé que habia algo más, por que así me lo hiciste creer y me dejaste sentirlo, me dejaste ilusionarme y sólo de repente te arrepientes de hacerlo y me lo dices cínicamente y me destrozo ante ti y tu no haces nada para evitarlo, dices que no te duele, que lo superas pronto, que lo olvidas rápido y todo eso sólo me lastima más.

Maybe I’m not special.

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Little Black Book.

6 Jul

Joyce:
A clean break is easier. You can reset it, and it heals, and you move on, but if you leave things messy, and things don’t get put right, then it just hurts, for ever.

-Little Black Book

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Alexitimia.

3 Jul

¿Les ha pasado que no saben cómo se sienten? ¿Que no saben si están felices, si son felices o infelices?

Eso me pasa.

Si hubiera un concurso y yo estuviese por el premio mayor pero la condición para ganarlo es describir como me encuentro emocionalmente, segurísimo pierdo. Tonta.

Un día en el que no tenía nada que hacer, me puse a leer sobre el autismo, lo que me llevó a leer el Síndrome de Asperger, había un test y por diversión lo hice; obviamente no me salió ningún resultado alarmante. Después no sé cómo, en enlaces me fuí y llegué a un trastorno llamado Alexitimia, el cual varias fuentes definen de la siguiente manera:

1. La alexitimia es un desorden de tipo neurológico que genera en quienes la padecen una notoria incapacidad para poder controlar y reconocer sus propias emociones y, por lo tanto, los lleva a tener dificultades en materia de expresión verbal.

2. La alexitimia se define como la incapacidad para expresar verbalmente las emociones debido a que estas personas no son capaces de identificar lo que sienten, entenderlo o describirlo.

3. La alexitimia es un trastorno en el procesamiento emocional caracterizado por la dificultad para identificar y expresar emociones, así como una tendencia a focalizar y amplificar las sensaciones somáticas que acompañan a la activación emocional.

 

Basicamente es un deschavetamiento mental en el que no sabes ni que onda con lo que sientes, puedes llegar a identificar que sentimiento es más no puedes expresarlo de la manera correcta y esto te hace ser awkward en cuanto a expresar emociones se refiere.

 

Teniendo en cuenta esto, ¿Cuanta gente no tendrá esto sin siquiera tener la mínima idea de que es un trastorno neurológico? Ufff MILES! Yo lo tengo.

Es incómodo no saber qué es lo que sientes, no saber que rayos te pasa o que es lo que estás viviendo, y es más difícil aún no poder expresarlo cuando la sociedad por la que vivimos rodeados nos exige expresarnos emocionalmente, cuando la mayor parte de tu vida depende de eso, es ahí cuando se mete en tu bienestar y te complica las relaciones con los demás, ¡AHH QUE HORRIBLE! porque, díganme ¿A quién le gustaría tener un novio o una novia la cual jamás te diga lo que siente? A la que le pidas que te describa lo que siente por ti y esta no sepa responderte, se quede en blanco y se vuelva un momento incómodo.

 

No juzguen sin conocer, es muy fácil hacerlo pero bueno, es una recomendación que nadie sigue.

Lo triste de todo esto es que hay muy poca información sobre la Alexitimia y mucha gente que probablemente la padezca pues no tiene ni idea de que existe este trastorno.

 

Te recomiendo hacer el siguiente test, NO es un test diagnóstico, es sólo para darte una pista de lo que pasa contigo.

http://espectroautista.info/tests/emotividad/expresividad-emocional/OAQ

Siente el pensamiento, piensa el sentimiento

» Miguel de Unamuno

Faltan palabras a la lengua para los sentimientos del alma

» Fray Luis De León

 

La incomprensión, más que la imposibilidad de comprender, es la imposibilidad de sentir

» José Narosky


A ustedes…

29 Jun

Hola amiguitos.

Pues, aquí estoy, después de todo sobreviviendo a casi todo, extrañándolos y sientiéndome mal porque no sé ni cuando cumplen mis amigos.

Estoy aquí después de pasar por los momentos más oscuros de mi vida, de los cuales no se sale nunca, siempre queda ahí un pedacito de sombra fúnebre que te tienta y te sigue a donde quiera que vayas. Pero sólo se sale a la luz si uno quiere y si uno está dispuesto a hacerlo, cuando dejas de ser egoísta y empiezas a pensar en los demás y a tomar en cuenta sus comentarios, que te extrañan, que no saben nada de ti, que les preocupas, que te quieren, que tienes su apoyo, etc

Pero, es bueno ser egoísta de vez en cuando, digo, el pensar solamente en el bienestar de los demás hace que te olvides de ti mismo, de quién eres y hacia donde vas, tus prioridades, tus metas y todo tú; así que decidí dejarme de todo, alejarme y ser muy egoista, que nadie supiera de mi, que nadie supiera que hago ni donde estoy ni como estoy, al principio quise huir de los problemas y de todo lo que me hacía mucho daño emocional pero aprendí que, por muy lejos que vayas siempre te van a seguir los problemas, no se quedan en un lugar porque los llevas en tu mente y sobretodo porque llevas las heridas en tu corazón. Me alejé de todo lo negativo y me rodeé de tristeza y depresión, cosa que, hace bien, a veces llorar y sacar todo lo que duele es bueno, pero luego esos días se prolongan y te ves enredado en un mar de tristeza y una profunda depresión de la que no sabes como salir, nisiquiera estás seguro de querer salir, eso es lo más doloroso, que sabes la solución, sabes que debes seguir adelante y superar todo pero no quieres hacerlo, no te interesa. Eso, es un acto máximo de egoismo. Y el hombre es súper fan de sentirse afligido más no de dar lástima, el objetivo de todo esto JAMÁS fue dar lástima, por eso me alejé.

Mi vida nunca ha sido sencilla, he tenido lo que se puede llamar ‘buenos momentos’ no me quejo, al contrario, he aprendido demasiado de eso, me ha hecho fuerte, ha cambiado mi perspectiva de la vida, mi manera de pensar, ha cambiado muchas cosas en mi, y los cambios pues siempre son buenos o al menos eso procuro que sean conmigo. Tengo una como filosofía o pensamiento raro que me ha enseñado la vida , que si me ha ido mal o muy mal pues, es porque la vida me tiene preparado algo muchísimo mejor para después, claro que no me confio, no vivo con la esperanza de que en diez años seré millonaria, feliz y tendré una linda casa con perros y un jardín de fotografía, no, porque el futuro se lo forja cada uno, con todas las decisiones buenas o malas, o pésimas, sin arrepentirse porque si lo hiciste probablemente fue porque eso querías en ese momento. Así que, estoy segura de que soy capaz y que soy chingona y puedo forjarme un futuro mucho mejor del que algún ser bíblico/religioso/divino/mágico (Dios, Jehová, Buda, Alá, Gokú, Tom Cruise..) tenga planeado para mi.

Y bueno, los motivos o el motivo por el que me pasó (pasa) todo esto mucho de ustedes lo saben o lo imaginan, y si, que débil, que tonta, que todo, pero no me importa, soy dueña de mis emociones y sólo Yo sé como me siento y sólo Yo decido que tanto me afecten las cosas. Eso me afectó muchísimo, sobretodo porque puse de mi parte, y porque, de todo lo malo que me ha pasado en la vida y de todas las personas que he perdido para siempre, vivas o muertas, sé que es lo único que puedo arreglar y que está en mi solucionarlo.

Aprendí de la mala manera que el orgullo no es bueno, nunca. El orgullo es destructor de espíritus, rompe corazones, termina con relaciones, destruye todo. Lo aprendí de la peor manera, y trato de enmendarlo, y todos los días me arrepiento de ciertas decisiones mías y de mi maldito orgullo. Yo se que he dicho mil veces que nunca hay que arrepentirse de nada pero me di cuenta de que eso es orgullo puro, si, lo dije arriba en este post, pero bueno, ya saben, nunca dejen que se interponga en su felicidad o su bienestar.

Me he perdido un millón de cosas, que he cambiado por pasar tiempo a solas pensando y conociendo cada rincón de mi mente y de mi alma, tiempo que no añoro pues, siempre es bueno dedicarse a uno mismo, es necesario aprender cuándo decir ¡Basta!, hay que armarse de valor, agarrarse los sentimientos y estar dispuesto a soltar unas cuentas (muchas) lágrimas.

Mis amigos, bueno, desde hace un tiempo ya algo largo, he considerado que no tengo amigos, conocidos, cientos, pero amigos amigos, no. Y lo siento, pero es la verdad, siempre he sido una persona solitaria y autóctona, siempre me ha gustado ser sólo yo (aunque no lo cumpla estrictamente), ¿Cuántos de ustedes notaron mi ausencia? Menos del 10% me imagino, ¿Cuántos de ustedes se tomaron la molestia de leer mis gestos y saber que estoy mal? No muchos. Y bueno, tampoco es como que le ande contando mi vida privada a cada persona que me pasa enfrente, si te he dejado saber es porque te quiero y me interesas.

No quiero herir susceptibilidades diciendo que no tengo amigos o amigas, los tengo, es decir, gente con la que comparto cosas, ratos libres, buenos momentos y de vez en cuando les cuento mis cosas pero, a nadie, realmente a nadie le he contado todo como verdaderamente es, todos los detalles de lo que pasó y ha pasado, y es triste pero así me siento, no me siento capaz de confiar en alguien mi vida entera, sólo lo he hecho con una persona y él sabe quién es. Creo que ‘amigos’ es sólo un tecnicismo Facebookero…

Hubo (hay) gente que sin conocerme, y con las mejores intenciones me apoyaron o se molestaban en preguntar como me encontraba y se los agradezco desde el fondo de mi corazón como no tienen idea. Les guardo un cariño muy especial.

Se preguntarán ¿A mi qué chingados me importa tu vida, pinche loca? Pues no me interesa que pes interese, sólo que escribir las cosas que me pasan me ha ayudado siempre, me libera de una manera sorprendente.

He aprendido muchas cosas de todo esto, muchas buenas y muchas malas, conservo las buenas en la hoja principal y dejo las malas en la hoja de atrás para no olvidarlo jamás, como parte del aprendizaje y para que nunca me vuelva a pasar. Los problemas no se han ido, siguen ahí, la diferencia con los pasados meses es que ahora los estoy enfrentando, tomando de uno por uno y dando lo mejor de mi, mi mejor actitud para solucionarlos y aprendiendo de ellos. Estoy tomando las cosas como vienen, no me aferro a nada o trato de no hacerlo, no me complico, no dejo que quiebren mi espíritu, no más, es la cosa más difícil de hacer y no me ha ido del todo bien, hay días en que quiero dejar todo como está y tirarme en la cama a llorar y a sufrir por el resto de mis dias pero así no se puede vivir, debo buscar valor en cualquier lugar y seguir, porque estoy conciente de que está en mi y sólo en mi el solucionar las cosas y el ser feliz (duele decirlo porque es más fácil echarle la culpa a alguien de tu felicidad o infelicidad) . Es dificilísimo el forjar tu propia felicidad y darte cuenta de que eres tú solo contra el mundo, pero es riquísimo saber que eres autónomo y que estás triunfando por ti mismo, sin pedirle nada a nadie.

Aprendí que no hay que querer a nadie por compromiso, no hay que dejarse impresionar por NADA ni por nadie, hay que querer porque uno quiere querer, porque te nace querer, no importa nada material, nada. Pude tenerlo todo, lo mejor, todo lo que una mujer quisiera tener, pero eso no siempre te hace feliz desgraciadamente, y me siento mal por haber rechazado eso, pero nadie se merece un amor ficticio cuando el otro da todo.

No puedo seguir negando lo que quiero, no puedo seguir haciendo como que no me interesa o como que me da igual, no es así, sino todo lo contrario, es más que obvio y es triste cuando todos los de tu alrededor se dan cuenta pero tú lo sigues negando (por orgullo) pero eso no te hace nada bien, duele mucho. Si la respuesta es obvia y sabes que tú lo quieres entonces ¿Por qué batallar? ¿Por qué seguir perdiendo el tiempo en algo quen no quieres? ¿Por qué seguir engañando a los demás? Y peor aún ¿Por qué seguir engañándote a ti mismo y obligándote a estar en una posición que no es la que quieres? Waste of time baby, time goes by and never come back.

Y pues nada, lo peor de todo es que es una mentira, y de mentiras no se vive, no es vida y saben que? Te lastiman más que al principio. Y yo ya no se si seguir, soy feliz a ratos pero mi felicidad no puede seguir siendo así, eso no es felicidad. Sé que el día de mañana todo va a cambiar y volveré a lo de antes y esta vez seguro me destruye por completo pero me lo merezco porque yo dejé que así fueran las cosas y acepto las consecuencias aunque no sea lo mejor para mi.

Y sabes, no está bien lo que haces, tú lo sabes, no está bien fingir, no está bien engañar, no está bien pretender felicidad, no está bien hacer como que no pasa nada cuando pasan millones de cosas en un milisegundo. Es triste, es doloroso, y no puedo.

No puedes vivir una vida de negación ni de engaños, ni fingiendo que amas a alguien a quien no lo haces y lastimando a alguien a quien amas pero que por un error te dejó ir y no puedes perdonarlo, nadie se merece ese tipo de indiferencia ni que lo lastimen de esa manera aunque se esté consciente, nadie.

Tú sabes la respuesta a tu situación, sólo que no quieres aceptarla…

Dedico esto y agradezco todo el apoyo que me dieron, significa muchísimo para mi..

Vale, Anto, Pao, JoséAntonio, Axel, Iván, Alex, Erick, Luis, Abigaita, Pankesito, Fausto, Adri, Ama, Gladis, Diego, Romina y Gigi. Y a todos los que alguna vez tuvieron la cordialidad de preguntarme como estaba.